Nyckelord

Sex

Besöker

Inatt låg jag vaken och tänkte igen. På såna där larviga saker egentligen, men ändå höll de mig vaken.

När jag var typ 12 år så såg jag en annons från RFSU. Jag tror jag var på studiebesök på ungdomsmottagningen eller nåt i den stilen. Jag minns att jag var osäker på om jag ville följa med på det där besöket, eftersom jag trodde att man skulle behöva visa snoppen för nån sköterska där. Hah!

Men iaf, på annonsen stod det DEN MAN ÄLSKAR SKYDDAR MAN, och så var det en bild på en kondom. Jag tyckte den annonsen var så mysig, för jag tänkte att man inte låter sin partner utsättas för eventuella könssjukdomar och oönskade graviditeter eller vad det nu skulle kunna vara. Det var så fint. ”Den man älskar skyddar man” upprepade jag för mig själv, och kände verkligen vilken mysig tanke det var, rent generellt och inte nödvändigtvis sexuellt.

Sedan häromdagen slog det mig, såhär 11 år senare, att det troligen var snoppen de menade i annonsen. Den man älskar skyddar man med kondom. Snoppen. Ju mer jag tänker på det desto mer inser jag att det är så. Att hela min romantiska världsbild är byggd på en annons som egentligen bara var en humoristisk touch som handlade om en penisjävel.

Nu vet jag inte vem jag är längre.

Idag skulle jag göra ett klamydiatest. Jag vet vad ni tänker: ”Nu är han sådär sjukligt självutlämnande igen”. Och JA – det är jag, för det är den här bloggen i ett nötskal. Och NEJ – jag har inte klamydia vad jag vet, utan det var blott ett test för säkerhets skull. Man vet aldrig säkert, och då är det bättre att vara safe than sorry.

Så jag vaknade tidigt i ottan och gick och såg på televisionens allra finaste utbud, sånt som de sänder just tidigt i ottan. Typ Days of our lives-marathon, dokumentärer om ishavsfiske, och Sjunde himlen. Planen var att gå till ungdomsmottagningen, som har öppet hus mellan 08.30 och 09.30 varje morgon. Helt tokigt kissnödig var jag, eftersom man inte får ha urinerat inom två timmar innan man testar sig. Så jag trippade praktiskt taget runt på tå i lägenheten för att inte kissa ner mig, i väntan på att börja avfärden.

Så kom stunden då klockan var cirkus 08.15, och undertecknad gick ut i den bistra vinterkylan, mot mitt mål. När jag kommit dit var det såklart ingen där, så en sisådär tio minuters kyla fick jag uthärda innan någon välvillig människa släppte in mig. Jag fyllde i en blankett, och fick sedan reda på att jag inte var välkommen där då jag fyllt 23. Mellan 13 och 23 stod det på deras hemsida, vilket jag tolkat som att vi 23-åringar också kunde få utnyttja de tjänster vi trots allt betalar skatt för. Men icke. Jag blev utsparkad i den bitande snöstormen igen, med information om att testa vårdcentralen. Kissnödigheten var nu fruktansvärd, men jag lät bli att släppa lös allt bakom någon buske. Dels för att saker som inte ska frysa till is troligen hade frusit till is om jag försökt, och dels för att folk runt omkring säkert tyckt det hela vore obehagligt.

Så mot vårdcentralen styrde jag kosan. Väl där fick jag stå i kö ett tag, och gick sen fram till receptionen.

”Har du besvär?” frågade receptionisten. ”Nej, jag ska bara testa mig” sade jag, och önskade innerligt att jag skulle få komma in och kissa så snart som möjligt. ”Ajdå, vi tar bara emot de som har besvär, annars…” började hon, men jag började prata i munnen på henne. ”Jamen jag har besvär” ljög jag medan jag knep ihop PC-muskeln för att inte ställa till med en scen. Hon fortsatte som om jag inte sagt något. ”… får vi hänvisa dig till din husläkare”. ”Jamen jag har besvär” ljög jag igen, något ljudligare denna gång.

Sen fick jag prata med en syster, som snabbt kollade igenom sin och andras kalendrar, och konstaterade att det inte fanns någon tid idag. Så nu måste jag gå upp samma okristliga tid även imorgon.

Så, det var min historia. En ung man i nöd av sjukvård, som blir slussad mellan instanser för att ingen vill ta ansvar. Nu dör den ännu späda pojken i sviterna av svårartad klamydia, och först efter han fått sätta livet till inser myndigheterna att detta aldrig får hända igen.

Eller vänta nu, det blir ju sex X. Nåja. Här kommer ett inlägg som är så barnförbjudet att det blir XXXXXX. *dramatisk musik*

Den här historien drar oss tillbaka till 1999, eller nåt i den stilen. Jag, min kusin, och några av hans kompisar låg i varsin sovsäck inne i en stor lada bredvid deras hus, och tittade på pornografi. För ni förstår, det här utspelade sig på den tiden då man sällan fick se sånt material live. Oftast var det kodat i negativform från TV1000, eller någon glimt från adult-sektionen i den lokala filmbutiken. Internet fanns knappt. Så det var spännande när man var 13 år vill jag lova.

Dagen efter, när jag vaknade och gick upp, så möttes jag av en hånflinande faster. ”Har ni tittat på porrfilm nu?” frågade hon. ”Naeaeeaae…” stammade jag, och pappa som stod bredvid sa bara att det inte är nåt att se. Sen minns jag inte vad som hände. Jag tror jag blackoutade totalt.

Bara ett av många traumatiska ögonblick i mitt ännu ack så korta liv.

Det måste vara samma person som översätter all porr på TV1000. Han översätter nämligen ”balls” med ”bulor” varenda gång. Kulor, någon? Vem fan säger pungbulor? Undrar om det är ett roligt jobb för övrigt. Sitta och copy-pastea samma saker om och om igen.

Åh, ja, just så.

Slicka på mina bulor, baby.

Åh, du är så jävla skön.

Det är skönt.

Oooh aaah.

Just så.

Du gillar det där va?

Sen undrar jag om personen i fråga blir upphetsad av all porr, eller om den tiden är sen länge förbi. Jag vet inte vad som är mest tragiskt. Att inte längre bli upphetsad, att bli upphetsad och ”tvingas” göra nånting åt det flera gånger per kväll, eller att bli upphetsad men inte kunna göra nånting åt det för att man har ett jobb att sköta.

Och nej, jag brukar inte sitta och titta på porr bara sådär. Jag slötittade på Twilight (som för övrigt är en skitfilm) som gick innan porren, och sen har jag bara inte orkat byta kanal. Nu står det på i bakgrunden medan jag surfar. Det är mitt alibi för ikväll. Hur jag kan ha så många ”bulor”-översättningar att jämföra med, det ska vi inte gå in på.

Tävlingen är över! Jag och Salahuddin är enväldiga domare, och har efter djupa sessioner av räknande, bråkande och torrfoderätande kommit fram till resultatet. Vissa av svaren kanske inte var menade på fullt allvar, men de kommer att räknas som det eftersom frågan från första början inte var menad på allvar.

1. JA – Okej, bara du bjuder på te först.. så man inte verkar billig :O

2. SVARADE INTE ALLS

3. NEJ – ööhhhmm nej

4. JA – Ofc ^^ men vi får se om den dagen kommer komma 😀

5. SVARADE INTE ALLS

6. NEJ – nej?? 🙂

7. NEJ – nej tack, jag ligger bara med folk jag e tillsammans med…

8. NEJ – skulle inte tro det

9. KANSKE – *host* bara sådär?

10. KANSKE – Får jag ta dig med en strap-on?

11. NEJ – haha. jag tror jag avstår, men tack för erbjudandet 😛

12. NEJ – skulle inte tro det…

13. SVARADE INTE ALLS

14. NEJ – måste säga nej tack. men tack för erbjudandet men jag klarar mig.

15. SVARADE INTE ALLS

16. SVARADE INTE ALLS

17. NEJ – Inte vad jag vet. Har nån sagt det? 😉

18. SVARADE INTE ALLS

19. JA – Visst. Vi möts i den skumma gränden på tisdag vid 14:07!

20. SVARADE INTE ALLS (hann inte läsa mailet innan tiden gick ut)

Detta blir… 21 poäng! Vinnaren ääääär… Louise som gissade på 20 poäng! Jennie får dock ett hedersomnämnande då hon gissade på 22, fast tre timmar senare. Stort grattis till vinnaren!

PS. Den här tävlingen var bara på skoj. Ett test för att se hur många som skulle nappa på ett oanständigt förslag på nätet. Jag är ganska snäll och beskedlig allt som oftast, men jag blir grinig på folk som ska klaga för att man försöker hitta på originella saker som eventuellt gör offren smått irriterade. Det är bara humor liksom! Så ni som tyckte den här tävlingen sög ber jag vänligt men bestämt att dra åt helskotta. 🙂

Förläng penis med hela 7 cm!

Du trär den enkelt över penis med hjälp av det mjuka latex-överdraget. Ge henne en överraskning hon sent kommer glömma…

Med penisförlängaren kommer du 7 cm längre in!

Jag såg den här penisförlängaren på Tradera. Det finns några saker jag skulle vilja ta upp.

  1. HAHAHA!
  2. Stackars jäkel som måste köpa en penisförlängare.
  3. Den skulle kunna tjänstgöra som dildo åt en midget. Smart!
  4. De flesta av mannens känsligaste punkter sitter längst ut på snorren. Och då placerar man en sugkopp där?
  5. Recension kommer inom en vecka… Nej jag skojar bara.

Hörni, jag har tänkt på det här med uppblåsbara Barbaras. Har funderat på hur det vore att ha sex med en sån. Så här kommer Daniel testar! … Nejdå. Jag har bara funderat.

Kommer ni ihåg när man var liten, och var utomlands? Man hade bränt sig i solen ganska rejält, så kroppen var i en lite rödare ton än vanligt. Så låg man på en sån där stor gummimadrass i vattnet. Sen skulle man glida av den, och skar sig på sömmarna som stod ut som rakblad längs sidorna. Minns ni det?

Så tror jag det är att kopulera med en Barbara. Skärsår på snoppen.