Nyckelord

Instagram

Besöker

Ibland märks det så väl att åldern börjar ta ut sin rätt. Jag hänger inte med i utvecklingen längre. Alla nya funktioner på det här ”internnät” eller vad det heter. Det märktes ganska tydligt idag.

Instagram har ju lanserat sin snapchat-ripoff Händelser, där man snabbt kan lägga upp nåt sorts klipp föreställande vad man pysslar med precis i stunden. Så idag när jag hade lunchrast gick jag först på toaletten, och sen stod jag och värmde min mat medan jag fipplade lite med mobilen. Plötsligt fick jag syn på ”Lägg upp en ny Händelse”-knappen, tryckte på den, och fick då se mig själv. Jag stod böjd över front-kameran och såg ut ungefär som en grottmänniska hade gjort om en mobiltelefon fallit från himlen. Grejen var att jag blev så fruktansvärt rädd, för en sekund eller två! Kaklet i köket var nämligen alldeles för likt kaklet på toaletten, så när jag fick se mig själv fick jag panik och trodde att jag lyckats publicera en video på mig själv, sittandes på toaletten. Som tur var figurerade inga könsorgan, så jag insåg snabbt att det jag såg var i realtid.

Snart lär jag väl flytta ut i skogen och ta på mig foliehatten på riktigt.

Okej, nu får jag väl skäll för att jag låter bloggen förfalla och bli Hänt Extra, men detta är kanske roligast idag.

Lars Ohly skulle visa upp sin nya tatuering på Instagram, men fotade lite snett så hela apparaten kom med på bild. HAH! Påminner mig om gubben som skulle sälja sin matsalsmöbel och tog en bild där han själv råkade synas i spegeln – helt naken.

Nåja! Nu väntar vi bara på något slags pressmeddelande om detta.

Lars-ohly-snoppen

Nämen se! Här har vi Dagens Daniel Werner™, kraftigt Instagram-filtrerad då jag haft morgonpass på jobbet i en vecka. Skägget börjar bli ganska stort nu, dock ännu inte så stort som när den ökända ”Smirnoff Ice-droppe i skägget”-bilden togs (den tänker jag dock inte publicera, vill helst ha kvar några läsare åtminstone).

dagens-daniel-werner

Jaha. Då kan vi slå fast att det är fullständigt omöjligt att ta en snygg bild på sig själv iförd endast handduk, med hår som är efter torkning men före kamning, med en min som hämtad från svensk högadel, och med en större mängd nytvättade kalsonger i bakgrunden.

Och sedan allt detta med iPhone, vars designers suttit i TIMTAL och funderat ut hur man skapar en telefon som är omöjlig att ta egobilder med. Man måste liksom strajka en pose, hålla upp telefonen med ens svaga ursäkt till hand, för att sedan på något sätt lyckas få runt ett finger och trycka på ta-bild-nu-innan-jag-tappar-telefonen-i-toaletten-knappen.

Resultatet blir som synes sådär. Men jag kan åtminstone bjussa på en nipple slip.

Ovanstående bild publicerades av undertecknad på Instagram idag. Jag vet inte vad det är, men jag ser ovanligt spräcklig ut. Huden är groteskt psoriasis-ig, och jag kan inte förklara saken. Jag har varken psoriasis eller någon annan hudsjukdom. Visserligen AIDS, men vadå?

Som bildtext skrev jag in ”beardedhunks.com”. Det tyckte jag var lustigt, i och med min obefintliga muskelstatus och min högst befintliga skäggstatus. Tänkte inte mer på saken förrän jag blev nyfiken och ville kolla om den sidan överhuvudtaget fanns.

Och det gjorde den ju. Bögporr. Väldigt mycket bögporr, över hela skärmen. Till följd av detta kom det ner SWAT-teams från linor i taket, beordrade mig att stänga ner sidan och lägga mig på golvet med händerna på huvudet. Sedan blev jag inkallad till ledningsgruppen på jobbet, där jag snabbt fick informationen att jag kunde se mig omkring efter ett annat arbete (dessutom tog Twitter bort mitt inlägg därifrån).

Okej, kanske inte så illa. Men ändå. Det är farligt, det här med att i god tro publicera främmande länkar.