Nyckelord

fail

Besöker

Idag var jag hos en naprapat efter jobbet, för första gången i mitt liv. Man kan gå till naprapathögskolan och bli behandlad av en student, vilket verkade himla bra. Jag har ju en hel del konstigheter i min kropp. Yrsel, spänningshuvudvärk flera dagar i veckan, och en arbetsställning som skulle få jesusbarnet att gråta.

Så jag gick dit och blev tilldelad en väldigt charmig ung tös faktiskt. Det var otippat, jag hade tänkt mig en stor hårig ryss (tänk Zangief från Street Fighter). Det hade nästan varit raggmöjligheter om man inte hade känts sig så jävla äcklig därinne. Lysrör och blekfetma och dålig hållning och inspektion av alla ens kroppsliga brister. Men det var trots detta faktiskt ganska trevligt. Hon knäckte några saker och gav mig i läxa att inte sitta som en ostbåge på jobbet. Så ska vi ses igen nästa torsdag.

Sen åkte jag tunnelbanan hem och satt och tänkte på min dag. På hur det hela gått och vad man borde ha sagt och inte sagt. Jag tänkte på när jag berättade att jag har vissa problem med käken, och hur hon tryckte hårt vid mina kinder för att undersöka. Jag blev ganska öm efteråt, varpå hon frågade om hon hade tryckt för hårt. I verkligheten hade jag svarat ”nejdå” men ändå kunde jag inte låta bli att leka med tanken på vad som hade hänt om jag sagt att jag gillar hårda tag. Förmodligen hade det blivit ganska konstig stämning. Varför skulle jag säga nåt sånt? Som en snuskgubbe, bara sådär.

Plötsligt kände jag att tunnelbanevagnens energi liksom hade ändrat karaktär. Jag kände mig iakttagen på ett obehagligt vis. Det visade sig att jag hade tänkt lite för högt och mumlat ”jamen jag gillar hårda tag” rakt ut.

Såatteh… Nu har jag med andra ord förbrukat min möjlighet att bo någonstans på gröna linjen. Ska jag testa blå eller röda härnäst?

whocutthecheese En gång när jag gick på dagis så åt vi någon sorts mellis. Där det serverades mackor med diverse pålägg, bland annat smör och ost. En barndomskompis – som för övrigt växte upp till att bli ett as – körde ner smörkniven så djupt i smörpaketet han kunde. Den unge Daniel Werner, cirkus fem-sex år gammal, tänkte ”det där såg kul ut” och gjorde detsamma. Fast i den stora biten ost som stod på bordet. Sen fick den unge Daniel Werner skäll av fröken.

Och ja, på den vägen är det när jag har försökt ta egna initiativ i livet. Varje gång jag gör nånting så visar det sig att jag har tänkt fel, och så uppstår katastrofala konsekvenser. Som när jag i fjärde klass slog ihop bänklocket rakt i huvudet på en klasskompis, så hon började grina och sprang till läraren. Eller när hela gruppen på mitt förra jobb hade spenderat dagar med att skjuta gummisnoddar på varandra, och mitt första och ända skott landade i en kollegas öga. För att inte tala om snopp-incidenten i lågstadiet.

Nu för tiden gör jag ingenting överhuvudtaget, det slutar ändå alltid i tragedi.

Jaha, ja.

Jag känner mig inte deprimerad längre. Det var ganska länge sen jag var sådär, ni vet, på botten av botten. Men ibland gör det hela sig påmint, och det är främst när jag blir besviken eller möter motgångar. Motgångar som egentligen inte är så stora, men för mig känns som att de gäller hela livet.

Idag hade jag tagit en halvdag ledigt från jobbet för att åka till Flemingsberg och hämta ett nytt ID-kort. Med min utmärkta framförhållning hade jag bara idag på mig, eftersom det pass jag använt i två år går ut imorgon. Så jag kom dit, knappade in mitt personnummer på datorn, och fick svaret att det inte fanns någon bokning. Testade igen; ingenting. När jag dubbelkollade SMS-bekräftelsen såg jag att jag, på grund av idioti, hade bokat till Södertälje. Det tar väl en halvtimme dit, och det hade jag inte hunnit på fem minuter såvida de inte hade nån polishelikopter att låna ut.

Så det var bara att åka till jobbet ändå, och boka om allting. Fruktansvärt nedstämd. Nästan nära gråten ett tag där, väldigt oklart varför om man tänker på det. Det är väl en världslig sak?

Den 11:e ska jag dit igen, och så får mamma intyga att jag är jag. En vecka som papperslös måste jag dock klara av först; vi får se hur det går.

shellshockUuuuuuuusch vilken fullkomlig pissdag jag har haft. Ibland känner jag verkligen att jag har utvecklats så grymt mycket på självkänsloplanet. Och ibland känns det som att jag inte kommit nånstans, eftersom jag fortfarande tar minsta snedsteg personligt och lätt klankar ner på mig själv. Jag ska förklara dagens lilla intermezzo.

Det började redan 08.21, för att vara exakt, då jag möttes av kaos på jobbet. Det är väl ingen mening att gå in närmare på varför, för då kan man ge sig fan på att man får sparken också. Men kort sagt: saker var trasiga, och kunder missnöjda. Sedan varade det där kaoset i princip hela dagen, vilket ledde till väldigt mycket att göra, och att jag då hamnade i fullständig shell shock (stridsutmattning på svenska). Ni vet, såna där akuta stressyndrom som soldater kan få, när de till slut bara sitter och vaggar fram och tillbaka medan kulorna viner omkring dem. Och detta tillstånd var väl en bidragande faktor till det som hände sen.

På mitt jobb pågår det ett mindre krig varje dag. Det är ett jävla liv om huruvida taklamporna ska vara tända eller släckta. Vissa kollegor säger att det ska vara tänt, medan jag och många andra påstår att det är ett bländande operationsljus, och att det är mycket skönare när det är släckt. Så i morse var det släckt, eftersom några kollegor som brukar klaga på att det är mörkt var sjuka. Supertrevligt, tyckte jag. Fram till ungefär lunchtid, då några andra kollegor från en annan grupp började sitt skift. Och tände.

Tänk er att man suttit fängslad i totalt mörker i tio år, varpå nån plötsligt riktar helljusen på en bil rätt i ens ansikte. Lite så… var det visserligen inte alls, men det KÄNDES så.

Det gjorde mig irriterad, eftersom den här gruppen sitter en bit bort och inte påverkas nämnvärt av ljuset vid oss. ”Varför?!” frågade jag irriterat de i närheten av mig, och tyckte att jag hörde nån säga att de bara tänder för att jävlas. Jag vågade dock inte släcka på en gång, eftersom jag inte visste vilken strömbrytare det var. Ville ju inte riskera att släcka hela bygget och bli stenad till döds på torget utanför. Men eftersom jag hade gnällt så fick jag en kollega att göra det. Allt väl, men efter nån kvart sprang de andra kollegorna och tände igen. Då blev jag grinig på riktigt, och sprang och släckte. Kanske första gången på länge som jag faktiskt gör slag i saken istället för att knyta näven i byxfickan, och givetvis går det då åt helvete. Kollegan från den andra gruppen kom tillbaka, och jag upplevde det lite som att jag fick en lågmäld men tydlig utskällning. Det visade sig att lamporna som jag hela tiden trott bara var ovanför vår grupp, i själva verket var ovanför halva våningsplanet.

Sen kände jag mig bortgjord och surade resten av dagen. Jag ska aldrig mer visa civilkurage.

sb12Man borde kanske göra någon slags tragikomisk tv-serie baserat på mitt liv.

Jag satt och tittade på Breaking Bad, och fick plötsligt lust att skölja munnen med lite SB12. ”Det tar inte så lång tid” tänkte jag i min enfald, och pausade inte avsnittet. Istället fipplade jag med flaskan där i mörkret, och försökte trevandes att hitta öppningen på pipen. När jag trodde att jag hittat rätt tryckte jag ner munstycket, mot koppen.

Det var bara det att pipen var åt helt fel håll, så jag sprutade mig själv i ögat. Sen skrek jag ett par svärord. Sen sköljde jag ögat i några minuter.

Blir jag blind nu så måste jag stämma läkemedelsföretaget, eftersom det aldrig stod på förpackningen att man inte kan använda det i mörker.

I fail at life igen.

Jag kokade lite nudlar. Såna där färdiga där man bara kokar upp vatten och häller ner i nudelkoppen. So far so good. Men sen tyckte jag att det blev för mycket vatten, så jag hällde över det överflödiga nudelvattnet – som för övrigt såg ut som en blandning av diskvatten och typ… fostervatten – i en tom fantaburk.

Tro SATAN att jag glömde bort vad jag gjort och drack ur burken!

Ikväll hade jag bestämt mig för att ha någon slags mysafton med mig själv. Till den skulle det ingå en (enligt mig) god middag och en läsk. Läsken fick bli hallonsoda, för det var det enda jag hade i kylen.

Problemet är bara att mitt kylskåp har fått fnatt på sista tiden. Den tror att den är en frys! Så all läsk har blivit som slushies typ. Därför frostade jag och mamma av kylen häromdagen, men nu är det ÄNNU värre! Ikväll hittade jag det här missfostret, liggandes i kylskåpet mitt.

burkprolaps

Okej… Känner ni till att is tar större plats än vatten? Känner ni till fenomenet ”anal prolaps”? Då kan ni enkelt se på bilden ungefär vad som hänt.

Dum i huvudet som jag var så tänkte jag att jag skulle öppna burken ändå. Den EXPLODERADE. Över halva mitt kök.

Starkt jobbat, DW.