Nyckelord

dejt

Besöker

Vi spinner vidare på samma tema; kul va?

Nu tar jag emot förbokningar till En dejt med Daniel!

Är du arg på din mamma? Är din chef ett inkvoterat svin? Eller är du bara allmänt arg på en kvinnlig bekant? Nu kan du bjuda henne på En dejt med Daniel – kvällen hon sent ska kunna förtränga. Daniel levereras med följande:

  • En fysik skapad av en strikt kebabdiet!
  • Spännande upplevelser i form av ”se på tv” och ”sitta i soffan”!
  • Frånvarande taktkänsla när det kommer till tafsande!
  • Oförmåga att kunna förtära mat utan att börja kallsvettas!
  • … Samt ett helt gäng socialt missanpassade konversationer!

Hör av dig redan idag för en prisoffert.

 

Jag var i Umeå i helgen, på dejt faktiskt. Efter en hel del videochattande blev det av, och jag begav mig – smått ovilligt – mot det tjottahejti som i folkmun kallas norrland. Nu, två dagar senare, är jag hemkommen och kvinnan i fråga har sagt upp bekantskapen med mig. Jag tror nästan det är nytt rekord! Vilket kap jag måste vara.

Tåg/bussresan upp, med oro över att spy ner någon stackars medpassagerare:
Nervositeten på busstationen:
Att det redan låg en femma i myntinkastet på stationen när jag behövde kissa:
Margheritan på den lokala norrlandspizzerian: 
Att kvinnan i fråga gjorde en färdkost-macka till mig när jag skulle hem:
Tåg/bussresan hem, som gick helt utan intermezzon:
Att få lägga sig i soffan efter drygt 10 timmars resa:
Salahuddins öronbedövande gapande när jag kom hem:
Kvinnan i frågas omdöme om mig efter två dagar ihop:

Finns det några andra masochist-tjejer därute som är dejtsugna? Säg till, så styr vi upp något.

Okej… Vem har regisserat nattens dröm?

Jag hade pratat med en tjej på Helgon ett tag, och nu skulle hon komma hem till mig på besök. Vi hade bestämt att vi skulle prata och bada badkar; ni vet, sånt man alltid gör på sin första dejt. Så hon tog pendeln över hem till mig, där jag tydligen fortfarande bodde i min gamla lägenhet, och det visade sig att hon tagit med sin killkompis. ”Vafasen…” tänkte jag, och frågade på Flashback hur jag skulle bära mig åt för att bli ensam med tjejen. ”Ska jag kasta ut nånting på gården och säga åt killen att hämta det, och sedan låsa dörren?” frågade jag och alla började skratta. Hur som helst så var det detta sätt jag beslutade mig för att använda, och vips var killen ute på gården. När han såg att det bara var en gammal trasa jag kastat ut så blev han ledsen och gick hem. Folk är konstiga i mina drömmar.

Sen badade jag och tjejen badkar, och utbytte saliv. Badkaret stod logiskt nog mitt i köket hemma hos mig. Efter det ballade hela drömmen ur, och marken gick sönder. Jag och en massa andra människor hoppade mellan isflak och dödade monster. Från badkarsdejt till monsterslakt. En helt normal vändning.

Det sista jag minns innan jag vaknade var att jag och en kollega från jobbet åkte hem. Han frågade hur dejten gick, varpå jag svarade ”Jodå, bra, men jag har en otrevlig dejt-biverkning”. ”Jaså?” undrade han. ”Jo… En kraftigt erigerad penis” svarade jag.

Jag berättade om drömmen för Dorthe när jag vaknade. Hon hade också drömt att någon raggade på henne, men att hon svarade att hon var upptagen. Själv hade jag hånglat i badkaret med min dejt. Det är inte utan att man känner sig lite grisig.

Inatt drömde jag märkliga saker igen.

Jag hade varit på dansen (som jag ska på imorrn), och där träffat en lång mörkhårig tjej som typ hette Jennifer eller nåt i den stilen. På något sätt hade vi vunnit en romantisk middag för två, så dittills verkade ju allting bra.

När vi kommit till restaurangen, när dansen var slut, så satte vi oss ner och började äta nånting som såg ut som en blandning av sparris och ormbunksblad. Jag minns att de var svåra att få in i munnen. Jennifer sa att hon är lite paranoid av sig, så hon heter egentligen inte Jennifer utan Marica. ”Eh, jaha” tänkte jag medan jag försökte pressa in ett sparrisbunksblad i gapet. Hon förklarade att namnbytet var en försiktighetsåtgärd.

”Haha, jag trodde faktiskt att du hette Sigrid egentligen” sa jag och hon tittade frågande på mig. ”Eller nej just ja, det är en annan tjej” fortsatte jag, och insåg samtidigt som jag sagt det att reaktionen inte var att leka med. Marica blev sur som ättika, reste sig från bordet och gick mot sin röda skåpbil som logiskt nog stod parkerad inne i restaurangen.

Jag följde efter, och vi satte oss i bagageutrymmet. Som en förlåtande gest smekte jag hennes kind, varpå hon tog tag i min hand och började suga på mitt finger. ”Det här är ditt pekfinger va?” frågade hon, och jag nickade. Sen vaknade jag.

Del 7: Hem och röka vattenpipa.
Offer: Elisabeth
Plats: Mitt hem här i Huddinge
Tidpunkt: Tidigt i September 2009

En sen höstkväll i September hade jag bestämt en spontan-dejt med en tjej jag pratat litegrann med över nätet. Elisabeth hette hon. Inget speciellt planerat, utan bara prata lite i soffan. Så jag mötte henne vid stationen för att sedan eskortera henne hem till undertecknad.

Direkt när hon kommit utanför spärrarna såg jag att nånting inte stämde. Hon såg sur och väldigt nonchalant ut. ”Nåväl, det var väl en jobbig resa”, tänkte jag, sade hej, och gav henne en kram. ”Gick resan bra?” frågade jag. ”Gjorde den väl”, svarade hon och ryckte på axlarna. Det var något väldigt nonchalant med hennes kroppsspråk hela tiden. Jag undrade i mitt stilla sinne vad tusan det var frågan om, men fortsatte färden hemåt.

Väl hemma visade jag henne min lägenhet, komplett med cribz-aktiga beskrivningar av de olika rummen. Sen satte vi oss i soffan. Det var mest jag som pratade, ställde frågor och var som jag brukar vara. Ganska normal alltså, åtminstone enligt mig själv. Hon svarade på det jag frågade, och var sedan tyst. Efter ett tag var det slut på frågor i mitt huvud, och då uppstod en obehaglig tystnad. ”Det här känns jättejobbigt” sa hon. ”För att det är tyst?” frågade jag. Hon sa ja. ”Blir det bättre om jag sätter på ljudet till tvn?” undrade jag, och visade upp fjärrkontrollen för att signalera att jag hade makten över tv-apparaten. ”Ja, det borde det väl bli” svarade hon, med samma attityd som tidigare. Så jag satte på ljudet, men det blev inte bättre. Efter en stunds tystnad tog hon sin väska och sa att hon nog skulle gå hem nu.

-Öh, jaha?
-Mm.
-Så du ska bara gå nu?
-Ja.
-Vad var det som… inte stämde?
-Nej jag pallar inte bara. Jag ska hem och röka vattenpipa.
-Eller så gör vi något bra av situationen?
-Nej jag pallar inte.
-Men du har ju inte direkt bjudit till själv.
-Nej jag vet. Hejdå.
-Jahapp. Det var trevligt att nästan träffa dig.

Sen försvann hon ut genom dörren, och jag insåg att jag precis varit med om en dissning som skulle bli riktigt svårslagen. Fast det positiva var att jag efter bara några sekunder insåg att det inte direkt var någon förlust.

Det finns tillfällen då livet, om ni ursäktar min franska, knullar en i röven. Och så finns det tillfällen då livet knullar en i röven, gör ”finska rycket” och lägger satsen mitt i pannan på en, trycker dit en 20-lapp som sedan visar sig vara förfalskad. Om ni ursäktar franskan igen alltså. Nåväl, så känns det som att denna vecka blev.

Hur jag trodde veckan skulle bli: Mimmi kommer till mig på måndag eller tisdag, och stannar ända tills söndag. Vi badar bubbelbad första kvällen, och har sedan ljuvlig älskog tillsammans. Resten av veckan fortsätter på de mest underbara av sätt. Vi går på museum, tar promenader, lagar mat ihop, och skedar tätt intill varann på natten. Allt känns jättebra.

Hur veckan blev: På grund av oväntade jobbrelaterade saker kan inte Mimmi komma alls. Omständigheter leder till andra omständigheter som leder till att vi tar en paus från varann totalt. Resten av veckan sitter jag ensam, kraftigt deprimerad, och gråtrunkar åt ”Sommar med Ernst”. Dessutom går min diskmaskin sönder.