Nyckelord

Bajs

Besöker

Idag behövde jag bajsa på jobbet, något som händer mig såväl som de flesta människor. På mitt jobb har vi tre toaletter bredvid varandra, och problemet idag var att jag råkade se hur en kvinnlig kollega gick in i  satt i toaletten bredvid den jag brukar ta (och den enda kvarvarande lediga toan). Men det fanns inte tid att vänta ut det hela, eftersom min mage idag hade bestämt sig för att jävlas mer än vanligt. Jag fick nästan smyga till toaletten för att inte allt skulle sluta i tragedi någonstans på vägen.

Så nu satt jag på toaletten och allmänt höll mig, eftersom kollegan satt bredvid. Det är ganska lyhört, och jag vill inte att folk jag känner ska höra hur mina plums trummar mot toalettvattnet. Därför fick jag vänta tills hon gick ut innan jag så kallat ”unleashade hell” därinne.

Det hela fick mig att fundera lite. Jag har haft ganska stora problem med magen det senaste halvåret. Och alltså, min mage är rent generellt en djävul fångad i ett tarmsystem, men det har varit extra jobbigt ett tag. Det är det som är problemet med att ha partner. Det är absolut värt det, något annat säger jag inte, men faktum kvarstår – min mage mår inte så bra av det. Jag försöker ju konstant att låta bli att släppa mig! Jag är kanske gammalmodig på det viset, men jag tycker nog att flatulens kan förstöra ett förhållande. Det är inget trams med att ”fina flickor fiser inte”, utan jag tycker bara inte att det är trevligt. Därför låter jag själv bli, och så lever alla lyckliga i alla sina dagar. Förutom min mage som typ… imploderar.

Häromdagen gick det inte längre, efter att ha stått och nästan skitit på mig i flera timmar. Plötsligt släppte jag mig, när jag stod lutad mot en bil. Det blev i princip resonans mot plåten, och vips ekade mitt trumpetande ut över nejden. Mitt första misslyckande på ett halvår; det är väl ganska bra statistik ändå? Jag vill inte ens veta om någon hörde det hela; jag föredrar att leva i förnekelse.

En kompis berättade att sambos ofta brukar bajsa med öppen dörr. Jag blev helt förskräckt. Öppen dörr?! Herregud. Mina flickvänner och sambos får inte ens gå in efter jag varit där. Inte för att jag är särskilt hemsk odör-mässigt, men bara den minsta risk för obehag får mig att behandla toaletten som en riskzon med en halveringstid på minst tjugo minuter!

Jag är en mycket neurotisk ung man.

Jag gillar när man sitter på jobbet och upplever en ganska lång period av att det inte finns så mycket att göra. Sedan söker man, smått uppgivet, på youtube efter ”man shits himself”, och det dyker upp som förslag eftersom man sökt på samma sak förut.

Jaha, nu har jag gjort bort mig igen. Jag sitter på jobbet, och nyss var en kollegas konsultchef på besök. Jag förklarade världsvant vad vi gör i vår grupp, medan hon väntade på att kollegan skulle bli ledig.

Detta drog dock ut på tiden, så hon bestämde sig för att skriva en lapp till kollegan, och kom förbi mig för att låna en post-it. Där fick hon direkt syn på den s k ”skapelse” jag ritat överst på högen av post-its.

Hon: Haha… Bajs?
Jag: Eh… Ja… Du vet… Telefon. Telefonklotter. *märkbart generad*
Hon: … Jaså?
Jag: *hoppas att hon inte märker den stora drypande penisen jag ritat ovanför, och av någon anledning inte ritat om till nånting annat som jag brukar*
Hon: Tackar.

Det var en märklig stund. Och första gången en främmande människa sagt ”bajs” till mig efter bara någon minut.

Det speciella med mina blogg-groupies är att de inte vill ligga med mig. Måste säga att jag känner mig lite blåst på konfekten.

Liksom, här skriver jag texter, dag ut och dag in. Allt för er njutnings skull. Och hur tackar ni mig? Genom att rapa och gå från bordet, som hunden från spyan. Ni bara går. Inte ens ett litet slick längs penisroten får man. Fy fan, säger jag. Jag vet inte hur ni är uppfostrade, men det är faktiskt kutym i såna här sammanhang.

Det finns bara två saker att göra. Antingen skaffa fejk-rustning och decimeterlång tunga, det fungerade ju för Gene Simmons. Eller så får jag ta en bild där jag ligger i en soffa, insmetad med bajs. Det fungerade ju för Jockiboi.