Arkiv

september 2010

Besöker

Köttbullemackor är djävulens verktyg. Nu har jag spillt den där förbannade rödbetssalladen på:

  • Tangentbordet
  • Skrivbordet
  • Golvet
  • Händerna
  • Byxorna
  • Passérkortet
  • Skärpet

Och då räknar jag inte allt kring munnen. Jag såg ut som ett riktigt praktmongo när jag med ena handen höll i sörjan formerly known as köttbullemacka, och med andra handen försökte skyffla upp lite rödbetssallad från skrivbordet, och med två fingrar föra mot munnen.

Aldrig mer. Hör ni det?!

Idag var jag och röstade. Det kändes sådär högtidligt som det ska göra; det var nästan som att jag gick promenaden för att leverera årets budget till ivrigt väntande politikervänner. Men några politikervänner har jag inte, troligen för att jag själv är väldigt politiskt ointresserad. Jag vet vilka jag får en bra magkänsla av, så dem röstar jag på. Sen vet jag vilka jag starkt ogillar. Dem röstar jag då alltså inte på. I detta val är det FI och Sverigedemokraterna som varit värst. I stort sett samma skrot och korn; två mindre seriösa partier som lever på en enda fråga och värvar väljare enbart på den. Bleh.

Nåja. När jag var klar i vallokalen och skulle bege mig hemåt så blev jag stoppad av en man med en enorm kamera hängande runt halsen. Han frågade om han fick ta lite bilder på mig. Eller snarare på mina ben. Jag skulle stå i ett sånt där litet röstbås och se ut som jag gjorde nånting viktigt. I själva verket fingrade jag bara på mitt pass, eftersom jag var klar med allt annat. Så knäppte han ett gäng bilder, och det hela var över. Men jag och mina ben hade redan fått smak för kändislivet. Håll utkik efter oss i diverse blaskor framöver!

PS. Mina ben och jag vill att ni fortsättningsvis kallar mig Herr Daniel Werner. Eller möjligtvis bara ”Mäster”.

För ett par nätter sedan drömde jag en märklig sak. Ni förstår, jag drömmer nästan bara märkliga saker, men den här gången höll det på att sluta i tragedi även på riktigt.

Jag var på utflykt med jobbet, och vi var på ett enormt nöjesfält. Tydligen så är det väldigt viktigt i mitt yrke som supporttekniker att studera folks reaktioner på hur äldre människor behandlas. Så vid ingången till nöjesfältet blev vi allihop försedda med lösskägg, stora överrockar, och diverse rollspelsliknande attribut som vi fick välja själva. ”Ryggont” valde jag, fick en käpp, och tvingades gå framåtböjd hela vistelsen.

Sen gick vi in, och alla skildes åt. Jag märkte direkt att mitt lösskägg, som var gjort av billiga bomullstussar, höll på att ramla av. Paniken var total! Jag gick mot närmaste toalett, eftersom jag var tvungen att ha en spegel innan jag kunde rätta till skägget. Ingen toalett fanns i närheten. Paniken började infinna sig! Jag började springa, fortare och fortare, förbi gamla som unga. Jag struntade nu helt i att jag skulle föreställa en åldrad man, prio ett var att få tag i en spegel.

Efter ett tag hittade jag nån sorts damtoalett, där enorma horder med fjortistjejer flockades. Det var deras Mecka när det gäller tjejsnack, tydligen. Så jag gick förbi, sneglade på tjejerna som sminkade sig och hade sig, och gick in i en toalettkupé. Ah, en spegel! Men sedan såg jag hur grisigt allt var. Överallt stod det brickor med mat, eftersom tjejerna ville hålla sig smala och därför gömde den mat de blivit påtvingade att äta. Logiskt nog gömde alla maten inne på toaletten.

Medan jag betraktade detta så upptäckte jag att jag måste kissa. ”Här tänker då fan inte jag göra några behov” tänkte jag, och tittade i toaletten som även den var fullproppad med matrester. I ren protest drog jag ner byxorna, och urinerade över brickorna med mat. Sedan även i handfatet. Detta var dock svårt, eftersom handfatet var över midjehöjd. Så det mesta hamnade på golvet. Det är bara att erkänna. Jag är en gris i drömmarnas värld.

I samma stund som plasket når golvet vaknar jag, och känner hur jag håller på att kissa ner mig. Hade jag vaknat några sekunder senare så hade allt varit en enda stor katastrof.

Jajamensan! Här kommer en lista jag stal av Mikael Sol, som stal den från Kissie, som stal den från din pappa. Enjoy!

Hur många har du varit riktigt riktigt kär i? 5 tror jag.

Vad tycker du om kärlek? Det är överskattat! … Nej nu ljuger jag. Kärlek är nog meningen med livet faktiskt. Vad sa ni nu då?

När kramade du någon sist? Jag kramade Dorthe i morse, innan resan till det gudsförgätna ställe som kallas ”jobbet” började.

Saknar du någon speciell person?
Med risk för att låta omanlig och få allas hån mot mig så måste jag säga att jag saknar min mamma. Hon har flyttat till Sydafrika och kommer att vara där de närmaste tre-fyra åren. Jag har inte träffat henne sen i juni nu. Detta säger jag med lite darr på underläppen.

Har du svårt för att bli kär? Förut hade jag ganska svårt att blir kär. Nu har jag väldigt svårt att bli kär. Lite små-betuttad har jag rätt lätt att bli dock.

Är du singel? ICKE! Så här har ni inget att hämta. Det gäller dig också, Günther.

När fick du senast en komplimang? Dorthe sa att jag var fin idag. Ibland vet jag inte vad den tjejen får allt ifrån. Hihi! Men det kom lägligt iaf, eftersom jag just då var nedstämd efter att jag fått skäll av en idiot.

HAR DU NÅGONSIN:

Varit medvetslös: Näe, men jag var riktigt nära att svimma en gång på bussen för några år sen. Jag fick akut magknip, allt svartnade, jag stapplade ut genom dörrarna och satte huvudet mellan knäna. Sen blev det bra, och jag gick till jobbet.

Hånglat med nån riktigt ful: Ja, åtminstone en. Men det försöker jag förtränga, så nu talar vi inte mer om den saken.

Hånglat med fler än 50 pers: Nä, det kan jag inte tänka mig. Jag har visserligen inte räknat hur många jag hånglat med, men jag kan göra en liten snabb uträkning. Eftersom jag är sådär mystiskt tilldragande så har det blivit så att jag legat med de flesta jag hånglat med. De kan helt enkelt inte slita sig, så måste det vara. Men jag har inte legat med 50 pers. Så mitt svar får bli nej.

Hånglat med fler än 2 pers på en kväll? Nej, men två på en kväll! Jag blev upphånglad av en dalkulla på krogen för en hel hop med år sedan. Sen följde jag med min tjejkompis hem och hånglade med henne också. Det var nog toppen av min Don Juanska karriär.

Gjort något riktigt dumt? Jag gör nästan bara dumma saker, tyvärr. Senast igår blev jag arg på en byggmodell som inte gjorde som jag ville. Då öppnade jag balkongdörren och kastade ut den på gården. Sen blev jag nojig att folk skulle upptäcka det hela, så då gick jag skamset ut och plockade upp den igen.

Gjort något du verkligen ångrar? Jag ångrar det mesta av 2009.

Åkt ambulans? Nej; thank fuck for that.

Gjort nåt olagligt? Gud ja. All den där läderporren är olaglig i minst 45 stater.

Fått din mamma att gråta? Ja, usch. Pga min depression. Det är nog den skamligaste tiden i mitt liv.

Slagit ner någon? Nä, mitt senaste slagsmål var i lågstadiet. Jag är en välartad gosse, jag.

Skämts över dina föräldrar? Haha ja. Mamma följde med mig och handlade kläder för något år sedan. När jag skulle betala så tittade mamma på kassörskan, och sa ”mamma är med och handlar i dag”. Sen dess har vi inte handlat kläder ihop.

Sagt jag älskar dig och menat det? Jag kan inte minnas nån gång jag sagt det och inte menat det.

Tar du droger? Förutom lite heroin på helgen så är jag helt ren… Nä. Jag har aldrig ens rökt en cigarett. Så… nä.

Dricker du? Inte längre faktiskt, förutom nåt enstaka glas några gånger om året. Jag tycker inte det är kul med fulla människor, jag tycker inte det är kul att själv vara full, jag tycker inte alkohol är gott, och jag tycker inte det är kul att betala skjortan för spriten. Så det får vara.

Vilka kläder sover du i? Dina. HA! Den var ni inte med på. Men njä, jag sover i mina ack så vackra boxershorts. Möjligen om den manligt håriga bringan kan räknas som kläder. Om inte så är det alltså bara boxershortsen.

Vad hatar du verkligen? Den där nissen som torterade och mördade katter, hängde upp deras lik på kyrkportar och hade sig. Den jäveln alltså. Usch. Det finns inte ord.

Är du ensam nu? Ja, alldeles mol allena. Ligger i soffan och förbereder mig för att orka gå den långa vägen till sängen.

Vill du gifta dig? Vadå, med dig? Njaaaa… Jag vet inte… Det har gått så fort, allting… Jag vågar ju knappt gå på muggen hemma hos dig än!

Vill du ha barn? Vadå, med dig? Njaaaa… Jag ve… Okej, sluttramsat. Klart jag vill ha barn. Tre barn! En av varje.

SENASTE PERSONEN SOM:

Sov i din säng? Förutom jag och din pappa så var det Dorthe.

Såg dig gråta? Jisses, det var typ ett och ett halvt år sen. Måste varit Hanna när vi gjorde slut. Då var man inte glad, haha.

Fick dig att gråta? Ja det var nog ovanstående det, eftersom hon dumpade mig så antar jag att hon är att skylla. Men hon är förlåten nu. 😀

Du delade en dricka med? Min vän och kollega Andreas på jobbet, han smakade på min Powerade!

Du gick på bio med? Jag minns inte ens när jag gick på bio sist. Hjälp, vad tragiskt. Det kanske var mamma. Eller så var det jobbet. Eller nån dejt. Nån dejt kanske det var. Kanske när jag såg Kenny Begins. Och det var ju ett jävla tag sen.

Skällde på dig? Jag blir skälld på varje dag. Barapapapa, teknisk support! (Melodi: McDonalds ”I’m lovin’ it”)

Sa någonting till dig och vad var det? Dorthe kom precis hem. ”Heeeej” sa hon. ”Heeeej” svarade jag.

DE SENASTE 48 TIMMARNA HAR DU:

Gråtit? Nä, jag försöker vara stark.

Kramat någon? Ja, det berättade jag ju!

Pussat någon? Ja, det blev en puss i samma ögonblick som ovanstående. *ler* *busig* *fnissar*

Köpt någonting? Jag köpte en coca cola, som jag inmundigade i min ensamhet här hemma.

Sjungit? Jag sjunger jämt och ständigt! Senast alldeles nyss, på toaletten. Där bjöds det på en egen version av Snabbköpskassörskan av Di sma undar jårdi.

Saknat någon? Mamma, som sagt!

De är listiga de där katterna. I morse, när jag gick upp, så hoppade Salahuddin direkt upp i sängen och ville gosa. Det gör han alltid när han är hungrig. Om det inte fungerar så börjar han bitas eller skrämmas (dvs tok-springer upp i sängen och tittar på mig, sen springer han ner och ut i hallen, sedan repeat). Idag fick jag och Dorthe erfara steg tre i krigsföringen.

Salahuddin började hosta en massa, precis vid matskålen. ”Är det dags nu?” sa Dorthe, och menade på att Salahuddin inte kräkts på flera veckor nu. ”Nejdå, han bara hostar lite för att få uppmärksamhet” fnissade jag och klappade lite på honom. Sen gick jag och satte på mig min rock och skulle springa till jobbet. När jag tog i dörrhantaget passade Salahuddin på att lägga två välplacerade spyor på vardagsrumsgolvet. Således tvingades Dorthe förlora sin spyupptorkaroskuld alldeles för tidigt, och jag kan bara be för att hennes psyke är hyfsat intakt.