Arkiv

juli 2009

Besöker

Jag tyckte svamp-bilden i mitt senaste inlägg var så hemsk att jag nu måste publicera motbevis. Jag är INTE så tjock som den bilden vill få det till. Nåt kilo kan jag allt gå ner, man har ju inga magrutor direkt.

Men se på min lekamen här ovan! Är den obes? Hänger fetman över relingen, bokstavligt talat? Pff… Icke! Här ser ni en man av män! En man med en kropp svarvad av själva Apollon! En man som kvinnor vill ha och män vill vara! Just det.

Här får ni en bonusbild dessutom, bara för att jag tycker om er så mycket. Vad sägs om det va?

Jaha, då kommer alltså svaren på de enorma mängder frågor ni har ställt. Det tog några dagar att sammanställa allihop, och jag tror bestämt att jag fått musarm efter allt copy-pastande. Tack för att ni intresserar er så pass om mitt liv och min personlighet… Vadå jag bitter?

Du behöver inte svara, men eftersom jag är så fantasilös för tillfället så tänker jag fråga ändå: har du haft sex på sistone?
Definiera ”sex”. 😉 Definiera ”sistone”. 😉

Hej Daniel! Jag undrar, hur blir man så som du på att skriva erotiska noveller? Min förre pojkvän försökte, men han var inte tillräckligt bra tyckte jag, så nu vill jag försöka själv! Har du några tips? :3
Jaa du… *smuttar på pipan* Sexnovellsskrivandets ädla konst är inget jag kan lära vem som helst. Det krävs fingerspitzgefühl, som vi säger inom branschen. Men första steget är att bege dig till den högsta bergtoppen i den högsta bergkedjan i den djupaste dalen, inta lotusställning, och bara känn hur kosmos strömmar genom dig… Eller inte. Mitt succérecept för sexnoveller är helt enkelt: En rejäl dos humor! Utan humor har man bara skrivit en RIKTIG sexnovell. Och det är det bara weirdos som gör.

PS. Har jag dåligt självförtroende om jag anar att ovanstående fråga är skriven av nån jag känner, som vill jäklas?

En fråga: Kött eller fisk ?
Kött! En redig filet mignon black & white med pommes, det dissar jag då rakt inte!

Fast Blondinbella suger, det gör väl inte du?
Vet inte om jag skulle tolka detta som en fråga eller inte, men jag gjorde det ändå. Jag suger inte! Det är kvinnogöra. Fattar ni? Suger! Ha ha. Ehm. Nejmen jag och min blogg är rätt bra faktiskt.

Man eller mus?
Jag är en man som älsk… Eh. Mus! Helt klart mus!

Idag fick jag den här boken hem i brevlådan. Nu en timme senare har jag läst ut den.

Jag är inte bra på recensioner så jag ska därför inte försöka mig på en. Men jag kan säga att jag känner igen mig väldigt väl i många delar av boken. Och den har inspirerat mig. Till vad vet jag inte, men den har helt klart inspirerat mig.

Nu är nånting fel. Jag har drömt semi-mardrömmar tre nätter i rad. Inte typen där jag vaknat upp kallsvettig och skrikandes, utan mer smått hemska drömmar där jag vaknar upp och undrar vem fasen som regisserat det där.

Natten till söndag: Jag har träffat en man i 25-30årsåldern som jag blivit vän med. Han är jätterik och vi shoppar loss bland teknikprylar tillsammans. På parkeringen utanför SIBA, Elgiganten, eller var vi nu var, så råkar min vän backa in i en annan bil, där en fet och rakad karl sitter och bläddrar i en tidning. Han tittar upp varpå jag signalerar ”sorry”. Min vän får dock en knäpp och backar in i bilen igen. Då blir den andra karlen sur, och kliver ut. Jag och min vän också.

Karlen börjar sparka och slå på mig, och jag går ner på ett knä av smärtan. Plötsligt stannar han dock upp, och ser väldigt rädd ut. Detta eftersom min vän riktar en pistol mot honom. Han avlossar ett skott som träffar mannen i magen. Han stapplar bakåt, men närmar sig mig igen. Då ser jag att pistolen nu är riktad mot mig. Jag blir jätterädd, och i samma stund som nästa kula avlossas skriker jag ”NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ”. Kulan går MELLAN ÖVER- OCH UNDERKÄKEN och rätt in i huvudet på mannen som dör direkt.

Efter detta åker vi hem under tystnad, och jag stänger in mig i min lägenhet och är rädd.

Natten till måndag: Jag är på disco och står på dansgolvet och sippar ur en drink. Då kommer en sjukt muskulös invandrarkille och tar min drink och slänger den i soporna. Han säger nåt om att man inte får dricka på dansgolvet. Jag blir förbannad och säger något spydigt, och i nästa sekund har jag honom över mig och får ansiktet möblerat.  När jag hämtat mig lite säger jag åt mina starka kollegor att ge sig på honom och hans gäng. Plötsligt kan alla använda magi och allt blir som ett tv-spel. Märkligt.

Natten till tisdag: Jag får plötsligt mina betyg i gymnasiet igen. Fast denna gång är de väldigt dåliga. Det finns nya sorters betyg, typ ”Knappt G” och ”G om du återkommer” som jag har mycket av. Min chef på jobbet är tydligen min lärare, och säger nåt i stil med ”Jaadu Daniel… Det är inget fel på dig och så, men du snackar lite väl mycket om LCD-tvs på lektionen. Det funkar liksom inte” och jag ser ut som ett frågetecken. Sen ser jag kommentaren till mina betyg, som står längst ner på pappret. ”Jag vill helst inte säga det, men jag måste. Eleven är som en LCD-tv; dum och långsam. Det kommer aldrig bli något av honom.”