Mitt sämsta sex någonsin

olivolja-sexIdag slog det mig plötsligt att jag aldrig berättat om mitt sämsta samlag i detta jordeliv. Hittills, vill säga. Så därför tänker jag nu ta tillfället i akt och göra det. Varför då, undrar ni? Dels för att den här bloggen en gång i tiden kallades för självutlämnande. Nu har det knappt skrivits om nånting sånt på väldigt länge, så det vill jag råda bot på. Och dels för att kategorin ”sex” är ödsligt tom.

Så okej! Det här bjuder jag på.

Varning! Nu har vi kommit till ett inlägg som vissa personer kan anse som stötande, och inte borde läsa. I denna skara innefattas bland andra mamma, pappa, mormor, vissa kollegor, eventuella radikalfeminister, samt RFSU.

Den här historien utspelar sig den 15:e Mars 2009, för att vara exakt. Jag hade snackat ganska mycket på nätet med en tjej som var väldigt på och ville ses. Och till slut gick jag med på det, som den kåte samarit jag är. Så hon kom över, och vi satt vad jag minns och såg någon film medan hon bjöd på hemmagjorda chokladbollar. Och alltså… Det var de äckligaste chokladbollar jag smakat. Typ bara smör! Och alldeles för mycket kakao! Det var som att äta en isterklump täckt av damm!

Men det var inte det värsta. Trots chokladbollarna så funkade vi väl ganska bra ihop, för inom kort hånglade vi för fullt där i soffan. Det var hett, och allt fortskred väldigt bra. Vi drog oss så sakteliga mot sovrummet. Och när det väl skulle bära av till sydligare breddgrader så… Nej. Verkligen NEJ. Det var verkligen… helt… snustorrt. Som fnöske. Inte ens en liten oas i denna till synes oändliga öken. Och det i sig är absolut ingen fara, det kan ju bero på nervositet, mediciner, eller att jag helt enkelt var helt sämst på att kyssas. Inget fel med det. Men vad ska man då göra i ett sånt läge?

Eftersom jag aldrig varit med om något liknande så fanns inget glidmedel i det Wernerska residenset. Vad göra? Va? VA?! Låta bli att ligga? Icke.

Det var då hon kläckte idén som i generationer skulle användas som skräckexempel på mänskliga tankar. Först var det Förintelsen. Sedan var det bombningen av Hiroshima och Nagasaki. Sedan var det detta. Hon tyckte nämligen att vi kunde testa att använda olivolja. OLIVOLJA.

Det hela blev absolut inte bra. Det blev oljigt (no shit), fett, illaluktande och allmänt äckligt. Och då ska man också lägga med i beräkningen att flickan i fråga inte hade använt en rakhyvel i hela sitt liv. Jag är inte superkräsen på den punkten, men här snackar vi riktigt 70-tal. Så det, indränkt i olivolja, det blev liksom… Hemskt. Det såg ut som Gudrun Schymans förlossningsfilm! Jag vaknar fortfarande skrikandes vissa nätter.

På något sätt lyckades jag väl prestera i någon grad, så att det var över. Jag var absolut inte bra på någon punkt själv, något annat påstår jag inte. Men jag vill nog tro att jag var lite skärrad av hela situationen. Sen låg vi och stirrade i taket ett tag, innan hon åkte hem till sig.

Något halvår senare träffade jag på henne på pendeltåget. Kanske det stelaste samtal som ägt rum mellan två personer. Olivoljan hade förstört vår relation, och det var väldigt tydligt att det hela var oreparerbart.

, , , , , , ,

Vad tycker du?
Gillar Kär Haha Wow Awww Sämst
1